내적평화를위하여

나의 초등학교 오랜 친구가 있다.

제일 소중하기도 하면서도 제일 이기적이고 과연 친구일까? 하는 친구...

좋은감정, 미운감정 등... 

이 친구는 정말 여러 감정이 드는 친구다.

결국에는 이 친구와 단절을 선언했다가, 

마음의 수련을 통해 용서를 하여 다시 만나기로 하여 이사 간 집에 초대를 하였다.

( 혼자 뭐 북 치고 장구치고 다했다... )

이사를 한 지 1년이 넘었고, 이런저런 핑계를 대면서 가장 늦게 초대하기도 했다.

지금 이 친구는 여자친구와 동거 중...( 여자친구의 아들도 있다. )

뭐 이 친구를 부르면 여자친구는 1+1이다. 

어딜 가든 항상 따라온다.

근데 그 여자친구가 빌런이다.

여하튼 이 여자가 얼마 전에 아는 동생 청첩장 모임에서 사고를 치고

오랜만에 우리 집에서 보게 된 거다.

낵히지는 않았지만... 

그래도 친구를 보기 위해서는 감당해야 할 문제다.

그렇게 집들이가 시작이 되었고, 얼마 되지 않아 문제가 발생한다.

이유는 내가 내 와이프를 무시한다는 거다.

사실 이게 대화를 하면서 아내와 나는 서로 까는 건데...

부부는 서로만 통하는 포인트가 있는데 말이다.

아내가 말 실수하지 않게 잘라줘야 하고 

친구들 앞에서 약간은 장난식으로 내가 가오를 잡는 것도 있고... 

굳이 말하지 않아도 긁는 대화가 있다.

그런데... 그 여자에게는 그게 발작버튼이었나 보다... 

과거의 트라우마인지...

뭔가 빙의가 된 건지...

여하튼 술자리 막바지즈음 갑자기 나한테 

"아내 무시하지 마!"

"난  무시한 적 없는데...?"

나는 정말 무시한 적이 정말 없기 때문에 이렇게 말했다.

"내가 봤는데? 왜 거짓말 쳐?" 

"뭔 거짓말? 나 무시한 적이 없다고."

어이없다는 식으로 내가 말했다.

"아니 왜 거짓말 치는 거야 네가 아내 무시를 했잖아."

순간 나는 화가 났다. 본인이 나한테 이런 말 할  자격도 안 되는 사람이 

나한테 훈계를 하려고 하는 건가? 미친 건가? 그리고, 아니라고 했는데 왜 우기는 거지?

나는 화가 난 표정으로 누나를 매섭게 쳐다보면서 이야기했다.

"누나, 이거 굉장히 실례인 거 알아요? 저는 무시한 적 없고, 누나가 그렇게 느끼고 생각한 거예요."

나는 단호하게 이야기했다. 

그런데 그 여자가 하는 말이 아주 가관이다.

"네~ 네~ 알겠어요~ 그렇다고 해요~ 네 ~ "

완전 또라이 아닌가? 아니 설령 내가 아내를 무시했다고 해도 지금 나한테 하는 행동이 맞는 거가? 

나랑 친한가? 혹은 내 아내와 친한가? 

우리 부부한테 영향을 주는 사람인가? 

아니, 사람이 아니라고 하면 "이런저런 상황 때문에 그렇게 생각했다."

이런 식으로 말하면서 오해를 풀면 되는 거 아닌가?

내가 본인 남자친구인가?

나한테 왜 생떼를 부리는지.

그래도 나름 좀 만난 사이인데?

그러다가 옆에 친구(다른 친구)가 나를 발로 찼서 그만하라는 신호를 줬다.

그래서, 한 박자 쉬고 내가 져줄 생각하고 이야기를 꺼냈다.

"누나가 그렇게 생각하면..."

"네~ 저는 할 말 없고요 그럼, 일어나 보겠습니다~ "

"?????"

순간 머릿속이 하얘졌다.

도대체 어떻게 하려고 지금 나한테 이러는 건지 이해도 안 된다.

그 여자는 그렇게 자리를 박차고 집 밖으로 나갔다.

결국에는 내 친구 때문에 내가 먼저 사과의 뜻을 전했다.

"누나 마음 많이 못 알아줘서 미안하다고 전해달라고."

속으로 육두문자가... 그냥 아주 아웃사이더 빙의해서 한마디 하고 싶었다.

아직도 생각하면 너무 스트레스다.

아... 글을 적으면서도 너무 스트레스다.

한쪽 마음에는 이번 사건을 접어두고 예전처럼 만나는 거랑

또 한쪽에는 그냥 안 만나는 쪽이다.

아, 참... 진짜 내가 그렇게 정성스럽게 음식을 준비했는데

잘 먹었다는 말 한마디를 못 들었네?

시발 

어제 아내와 싸움을 했다.

싸움의 이유는 마찬가지로 아내가 게으르다는 이유이다.

나는 마찬가지로 재택을 하며 육아에 전념을 하고 있다.

하지만, 아내는 스케줄 근무로 쉬기 때문에 쉬는 날이 고정되어있지 않다. 

또한 아내가 출근해서 몸을 많이 사용하는 일이므로 힘들다는 이유로 집안일을 등지시 하게 된다.

나는 여러 차례 부딪혀 제발 기본적인 집안일만 하길 원했지만 아내는 원치 않아 했다.

여러 싸움 끝에 답이 나질 않아 내가 다 하는 걸로 마음을 먹었다.

하지만, 사건은 어제 일어났다.

어린이집에서 소풍을 가는 날이라서 9시 30분까지 등원을 해야 하는 날이다.

하지만 아내는 등원을 시키면 세월아 네월아다. 

나는 답답한 마음에 중간에 껴들어서 재촉을 한다.

"어서 가야 해! 지금 9시가 넘었어! " 

아내는 그게 기분이 나쁜지 인상을 찡그린다.

나는 속으로 화가 난다.

다만 표현하지 않았다.

그렇게 등원을 9시 20분에 간신이 시켰다.

하지만 아내는 기분 나빴는지 표정을 숨기지 않는다.

그렇게 집에 들어와서 아내는 나에게 화를 쏟아낸다.

나는 상황 설명을 해야 했다.

"9시 30분까지 등원을 시켜달라고 하였고, 9시 전에 보내야지 아침 죽을 먹고 한단 말이야!"

아내가 말한다.

"말은 그렇게 해도 10시에 출발한다고!" 

나도 알고 있다. 

하지만, 선생님들도 3세 어린아이들을 밖으로 내보내기 위한 만만의 준비를 할 시간이 있으니

빨리 보내는 게 맞다고 판단이 되었다.

그리고, 우리는 아침밥을 안 먹이지 않나?

오늘은 왠지 아침밥을 빨리 먹이고 9시 30분이 넘으면 안 먹일 거 같은 생각이 든 것뿐이다.

그렇게 넘어가나 싶었지만, 

아내는 꼬투리를 잡아 싸움을 시작했다.

나는 빨래를 개면서 말싸움을 했고, 아내는 침대에 누워서 말싸움을 했다.

이때도 화가 났다. 

본인이 그렇게 부지런하면 집안일을 하면서 말싸움을 하던가... 

나는 평소처럼 10시에 업무를 시작하였고,

아내와 더 이상 말을 섞이 싫었다.

하지만 아내는 계속해서 말을 걸어왔고,

나는 날카롭게 거절했다.

결국 점심쯤 또다시 싸움이 번졌다.

걷잡을 수 없었고 몸싸움까지 일어났다.

마음속에서 정말 분노가 치솟았다.

일방적인 방어가 끝나고, 정신적 육체적 피로가 찾아왔다.

정말 어디론가 도망치고 싶었다.

내가 이 사람의 부모는 아니지 않은가?

나도 마찬가지로 부모님처럼 나를 챙겨줬으면 좋겠다.

하지만, 우리는 성인이고 어른이자 또 부모이지 않는가?

본인이 집안일을 하기 싫어서 

아무것도 하지 않아도 된다고 이야기했음에도 불과하고,

구태여 자신의 권위를 찾고 싶어, 집안일을 하면서 대장 행세를 하는 게 싸움의 원인 같다.

아내의 스타일은 일을 안 하다가 갑자기 하는 스타일이다.

그냥 조용히 하면 되는데 꼭 리드하고 투덜거리면서 한다.

나는 기가 찰 노릇이다.

일을 해야 하고 밥도 준비해야 하고 시간이 촉박한데...

지금 생각해도 그 상황은 용서가 안된다.

여하튼 이래저래 생각할 시간을 갖고,

서로에게 사과를 한다.

나는 이 싸움을 잊지 않았으면 좋겠다.

사실 몸싸움한 거는 처음이라 육체적이나 정신적이나 상처를 입었다.

서로의 감정을 다스릴 수 없어서 생긴 실수, 지속적으로 반복될 수 있다.

이런 일 다시는 없었으면 좋겠다.

행복한 가정과 아름다운 나를 찾으면 좋겠다. 

올해 여름은 정말 덥구나.

더위를 잘 참는 나에게도 힘든데 다른사람은 얼마나 힘이 들지...

오랜만에 일기를 작성한다.

그동안 많은 일이 있었다.

일정의 변화는 크게 없었지만 나의 마음가짐이 조금 바뀌었다.

우선 술이나 담배를 많이 줄였다.

일주일에 거의 매일 먹던 술도 한달에 5~ 6번으로 줄인것 같고,

담배는 아직 끊지는 못했지만 

전자담배로 갈아타는데 성공했다.

순차적으로 끊으면 될 것 같다.

자 이제 꾸준한 운동만 남았는데,

3일 도전하다가 안하게되었는데 

이제 슬슬 다시 시도하면 될 것 같다. 

일기 작성도 나의 정신건강상태나 추억을 돌이켜 볼 수 가있으니 매일 작성하도록하자...

화이팅합시다!! 

나는 몸에 안 좋은 거는 다한다.

담배도피고 술도 마신다.

담배는 습관적으로 피는데 밖에서는 연초와 집에서는 전자담배를 주로 핀다.

밖에 나왔을때는 누군가와 대화하거나 혹은 술을 마시면서 피는 담배를 좋아한다.

뭔가 그러면 더 느낌이 좋다고 해야 하나?... 

풍경을 감상할때도 한대 빨면 기분이 더 좋아지는 느낌이다.

술은 맛있는 안주, 좋은 풍경 볼 때 또 사람들과 이야기하면서 술을 먹는 거야 말로 스트레스 해소이며 낙이라고 생각한다.

그런데, 최근들어 혼자 먹는 술의 빈도가 더 많다는 것이다.

요즘 들어 담배보다 더 문제다.

담배는 피고 나서 타격감이 없는데, 술은 그다음 날 컨디션의 영향을 끼친다는 것이다. 

머리 회전도 느리고 피곤하고 여러가지다.

이 술을 끊어내야 하는데 저녁만 되면 맛있는 안주에 먹는 술이 생각난다.

말로만 듣던 알코올중독인가?... 

그래서 각오하고자 이렇게 글을 쓴다.

혼술은 먹지 않고 특별한 일 아니면 와이프랑 둘이 마시게 되어도 탄산수로 먹겠다.

(참고로 와이프도 애주가다) 

그리고 겸사겸사 담배도 끊을 것이다. 

연초보다 전자담배 비율이 높기 때문에 가능하다고 생각한다.

부족한 니코틴은 패치로 잡아주고 술 생각이 나면 최대한 탄산수로 먹으면서 일주일을 버틸 것이다.

일주일!!! 

오늘부터 일주일만 버텨보자. 

아내의 친구의 남편을 만났다.

나와 둘의 사이는 그렇게 친하지 않고, 그냥 그렇다.

아내친구는 서로 욕하는 베프라서 이런 만남이 성사되었다.

그 친구가 사실 그렇게 편하지 않다.

만남을 기피하고 싶지만 연락을 먼저 하여서 집에 오라고 초대를 하였다.

( 아이도 동갑이어서 같이 육아하려고 온다는 것이었다.) 

음, 그런데 그 친구 아이 어린이집이 멀어서 갔다 오는데만 1시간이 소요가 되어 

집에 오후 7시가 다되어 도착했다.

나의 아이는 오후 8시 30분쯤에 취침을 하는데 그 친구 아이는 오후 10 시쯤 잔다고 한다.

음 내 아이도 요즘 늦게 자기 시작해서 오늘은 특별하게 늦은 취침을 선택했다.

일단 문제는 그 친구가 온 뒤부터 시작되었다. 

처음부터 조금씩 신경 쓰이기 시작했던 거 같다.

1. 아이의 물건을 다른 아이가 가지고 노는데 내 아이가 양보하기 싫다고 하는데 그 물건을 둘 다 가지고 놀지 못하게 하였다.

-> 이때, 나는 정확한 조치 방법을 찾아보기 전이라 어떻게 하는가에 대한 의문이긴 했다 
그래서 그 친구에게 "우리 아이 물건이지 않냐? 자기 거를 못 가지고 놀게 하는 건 좀 억울하지 않겠냐? "라고 말을 하였지만 뭐 이게 맞다는 식으로 행동을 했다. ( 이때 살짝 기분이 나빴다.) 

2. 밖에 나가 노는데 킥보드를 가지고 나갔다. 

아이가 킥보드를 타다가 타기 싫다고 하여, 그 친구 아이가 타게 되었다.

근데 내 아이가 그 친구 아이 보고 나오라고 신호를 계속하였다. 

나는 내 아이에게 "네가 안 탄다고 하지 않았냐? 왜 그러냐? 친구에게 조금만 타게 양보해라" 이렇게 훈육을 하였다.

그런데 떼쓰는 게 10 ~ 20분 정도 길게 갔다.

근데 순간 화가 나는 것이다.

이 정도로 우리 아이가 계속적으로 킥보트 타겠다고 때를 쓰면 그 친구가 눈치껏 줘야 하는 게 당연한 것 아닌가?

그냥 계속 태우는 건 좀 아니지 않나?

그래서 내가 내 아이 탈 차례라고 이야기해서 타게 되었다.

3. 사소한 건데 나는 그 친구 아이를 많이 칭찬하고 했는데 우리 아이에게는 한마디도 하지 않았고 마치 공동육아가 아니라 아빠 노릇을 누가 더 잘하는 경쟁인 것처럼 느껴졌다.

4. 저녁을 먹지 못하여 음식을 포장해 와서 집에서 먹는데 

이런저런 이야기를 하다가 그 친구가 우리 아이에게 자신의 집으로 같이 갈래? 이런 식으로 이야기를 했다.

나도 같이 맞장구를 쳤다. "여기 있는 장난감 못 들고 간다. 그 친구집 가지고 놀던 장난감 없다"라는 식으로 이야기를 했는데

그 친구는 내가 한 말을 "그 친구집은 장난감 없다"라는 식으로 들었나 보다. 

그 순간 " 우리 집 이 집 반만 하고 코딱지만 해 장난감 하나도 없어" 이런 식으로 이야기를 해서 내가 당황했다.

그런 맥락이 분명 아니었는데, 그런 식으로 반응을 하니 그 순간 나는 그 친구가 자격지심 있는 거 같은 생각이 확 들었다.

도대체 나는 자랑도 한 적이 없고, 할 것도 없는데 왜 그러는지... 왜 그렇게 자폭하는지 모르겠다.

5. 3번에 적은 것처럼 이 만남은 아빠 노릇 경쟁과 자기 아이 자랑을 하려고 온 것 인가?라는 생각이 너무 강하게 들었다.

아니 나랑 같이 뭐 밥 먹고 육아하면서 이야기하면서 노는 거 아니었나?... 

대화는 안 하고 그냥 아이랑만 주구장창 놀고 

우리 아이가 옆에 가도 자기 아이랑만 놀고 이게 뭐 하자는 건가...?

아이 키우는 내 친구집에서 놀 때랑 너무 심하게 비교가 된다. 

뭐 서로 안 친해서 그런 건가...? 그거랑 너무 다른 거 같은데...

6. 그리고 우리 아이 9시 에서 10시에 잔다고 했는데 

자기 아이 10시에 잔다고 10시까지 집에 안 가려고 하는 거는 또 무슨 경우인가?

애 씻기고 양치도 시켜야 하는데...

이 것도 "내가 이제 잡시다~" 하면서 마침표를 찍어서 끝냈다.

결국에는 12시 다되어서 잤다... 

참 글을 쓰면서 이게 뭔가 싶다.

뭔가 내가 너무 마음에 여유가 없어서 이런 건가... 싶기도 하면서

그때 상황이 그 친구가 너무 이기적인 것 같으면서도, 

화나면서도 잘 지내볼까 생각이 들기도 하고

내가 왜 아내 때문에 이런 불편한 감정이 쌓이게 되었는지 원망도 되고

복잡하면서 짜증 난다.

왜 청소를 안 하는가? 

일 끝나고 집에오면 피곤하겠지. 

그래 이해는 해줄게 그래도 네가 입었던 옷은 옷장에 걸어두거나 해야 되지 않나? 

화장실 청소도 본인이 머리 깜고나서 머리카락이 빠졌으면 주어야 하지 않는가?

변기가 지져분하면 청소를 해야 하지 않는가?

아니 100번 양보한다쳐도 옷은 제대로 걸어놓던가 

하... 치우질 않으면 몇일째 그대로야 

꼭 싸워야만 치우고 

싸우면 꼭 중간 타협이없고 극단적으로 하고,

어린아이 마냥 밥 안먹는다고하고,

아주 똑같은 패턴에 지긋지긋하네 아주 그냥 개빡치네.

본인만 힘들어? 나도 힘들어. 

어차피 힘들 거 그냥 웃으면서 하면 안 되냐 이거야?

다른 부부들은 안 싸운다고 하는데, 

그 부부들은 기본적인 거를 하잖아?

밥 다 먹으면 뭐해야 해? 설거지를 해야 하지?

어지럽히면 치워야 하고 그런 기본적인 게 지켜지니 

다른 부분에서 서로 양보하면서 지내는 거고,

지금 너는 기본적인걸 하지 못하니깐 내가 뭐라 하는 거고,

기본적으로 일주일에 일주일 다 치워야 하는 거 아니냐????? 

이거 왜 안 치우냐 그러면 잔소리라고 하고 아니 잔소리가 하... 

인간이 살면서 기본적으로 행해야 할 규칙인데 

가스라이팅이라 하고, 뭐라 하면 말토시 잡기 바쁘고, 

끝까지 싸울라고 하고 

그러다 아이 있는 앞에서 싸우고 

좀 우리 그러지 말자고 

그냥 밥 먹었으면 설거지하고,

어지럽혔으면 치우고,

썼으면 제 자리에 두고,

분리수거하고,

오늘 힘들면 내일 일어나서 하든가...

무슨 초등학생처럼 그렇게 떼쓰고 하지 말자고... 

개빡치니깐 진짜... 

오은영 금쪽상담소 프로그램을 보고 왔다. 

밥 먹을 때 잠깐 보려고 틀었는데, 방송 전체를 끝까지 보게 되었다.

너무 슬프고 여러가지 생각이 교차한다.

나는 지금 일, 육아, 집안일 등을 하고 있다.

하지만 그분은 아픈 아내와 아이 3명을 보살피고 있다.

밤낮없이 헌신하는 그분의 모습에 너무 힘들어 보이기도 하고, 또 대단해 보이기도 하다.

영상을 보는 내내 나는 입장 바꿔서 생각을 계속하였다.

내가 저 상황이었으면 어땠을까...? 
지금도 감정 기복이 오르락내리락하고 조절이 전혀 안되는데 나였으면 어땠을까?

사소한 것에 화내는 나 자신에 대해 반성도 많이 하게 되고 

아내에게 미안한 마음도 많이 들었다.

지금 생각해 보면 그냥 웃으며 넘어갈 수 있는 일에 대해 의미를 부여하고 

트집을 잡으며 아내에게 구박을 하는 나의 모습이 생각이나 부끄럽다.

앞으로는 지금보다 건강한 일상을 하도록 노력을 해야겠고,

아내에게 다정하게 해야겠다.

"힘듦에 한계를 정하지 말자"

"모든 상황에 의미를 부여하지 말자"

"그냥 하자"

"내가 활력을 찾을 수 있는 일, 취미, 시간을 찾자"

지금 기분은 오합지졸이다. 

짜증, 분노, 무기력, 피곤, 답답, 우울... 

근데 또 뭔가를 하고 싶은데 집중은 안되고 하기 싫고 

쉬고 싶은데 자연스럽게 유튜브 쇼츠보고싶고 딴짓하고 싶고 

이걸 힘들다고 표현해야하나? 

한마디로 말하기가 너무 어렵다. 

와이프가 복직을하고 나는 재택을 하면서 아이를 돌본다.

어느새 1년이 지났다.

시간이 정말 빠르다...

벌써 1년이라니... 뭐 이렇다한 거 한 것도 없는데? 

또, 한게없는건 아니다. 

아이를 잘 돌봤다. 

살도 찌고 키는 많이 크지는 않았지만... 

이제는 말도 표현도 잘하고... 😀

그런데 나를 잘 못 돌본거 같다. 

평소보다 살도찌고 근육도 없어지고 마인드 컨트롤도 잘 안되고, 오합지졸이다.

이렇게 무너지기도 싫다. 

기운 차려서 뭔가를 하고 싶다.

하지만, 지금 내 마음을 나도 잘 모르겠다.

너무 복잡하다. 

10분 전에는 알 수 없는 분노와 짜증이 솟구쳤는데, 

지금은 또 우울하면서 아무것도 하기 싫다.

이렇게 글 쓰면 내면에 뭔가를 찾을 거 같아서 무작정 글을 쓰는데 글쎄...  😂

지금 날씨가 안 좋아서 그런지 더 기분이 꿀꿀하네...

아... 일은 해야 하는데 하기는 싫고 뭔가를 개발해야 하는데 귀찮고 

아 진짜 모르겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 

쉬고 싶은데... 일하다가 또 하원하러 가야 하고 

조금만 집중하면서 일하면 금방 오후 4시고 

뭔가 허무하고,

애는 요즘 늦게자서 재우면 오후 10시고 뭔가를 하기에는 너무 피곤하고, 하ㅏㅏㅏㅏㅏㅏ

와이프는 오후 11시 퇴근이라 거의 독박육아이고

개 슬프네...

그렇다고 현실 도피 불가능하고,

갑자기 또 개 짜증 나네😩

"이건 그냥 지금 내 마음의 기록입니다.
혹시 비슷한 하루를 보내고 있는 누군가에게 작은 위안이 되길 바랍니다."