내적평화를위하여

나의 초등학교 오랜 친구가 있다.

제일 소중하기도 하면서도 제일 이기적이고 과연 친구일까? 하는 친구...

좋은감정, 미운감정 등... 

이 친구는 정말 여러 감정이 드는 친구다.

결국에는 이 친구와 단절을 선언했다가, 

마음의 수련을 통해 용서를 하여 다시 만나기로 하여 이사 간 집에 초대를 하였다.

( 혼자 뭐 북 치고 장구치고 다했다... )

이사를 한 지 1년이 넘었고, 이런저런 핑계를 대면서 가장 늦게 초대하기도 했다.

지금 이 친구는 여자친구와 동거 중...( 여자친구의 아들도 있다. )

뭐 이 친구를 부르면 여자친구는 1+1이다. 

어딜 가든 항상 따라온다.

근데 그 여자친구가 빌런이다.

여하튼 이 여자가 얼마 전에 아는 동생 청첩장 모임에서 사고를 치고

오랜만에 우리 집에서 보게 된 거다.

낵히지는 않았지만... 

그래도 친구를 보기 위해서는 감당해야 할 문제다.

그렇게 집들이가 시작이 되었고, 얼마 되지 않아 문제가 발생한다.

이유는 내가 내 와이프를 무시한다는 거다.

사실 이게 대화를 하면서 아내와 나는 서로 까는 건데...

부부는 서로만 통하는 포인트가 있는데 말이다.

아내가 말 실수하지 않게 잘라줘야 하고 

친구들 앞에서 약간은 장난식으로 내가 가오를 잡는 것도 있고... 

굳이 말하지 않아도 긁는 대화가 있다.

그런데... 그 여자에게는 그게 발작버튼이었나 보다... 

과거의 트라우마인지...

뭔가 빙의가 된 건지...

여하튼 술자리 막바지즈음 갑자기 나한테 

"아내 무시하지 마!"

"난  무시한 적 없는데...?"

나는 정말 무시한 적이 정말 없기 때문에 이렇게 말했다.

"내가 봤는데? 왜 거짓말 쳐?" 

"뭔 거짓말? 나 무시한 적이 없다고."

어이없다는 식으로 내가 말했다.

"아니 왜 거짓말 치는 거야 네가 아내 무시를 했잖아."

순간 나는 화가 났다. 본인이 나한테 이런 말 할  자격도 안 되는 사람이 

나한테 훈계를 하려고 하는 건가? 미친 건가? 그리고, 아니라고 했는데 왜 우기는 거지?

나는 화가 난 표정으로 누나를 매섭게 쳐다보면서 이야기했다.

"누나, 이거 굉장히 실례인 거 알아요? 저는 무시한 적 없고, 누나가 그렇게 느끼고 생각한 거예요."

나는 단호하게 이야기했다. 

그런데 그 여자가 하는 말이 아주 가관이다.

"네~ 네~ 알겠어요~ 그렇다고 해요~ 네 ~ "

완전 또라이 아닌가? 아니 설령 내가 아내를 무시했다고 해도 지금 나한테 하는 행동이 맞는 거가? 

나랑 친한가? 혹은 내 아내와 친한가? 

우리 부부한테 영향을 주는 사람인가? 

아니, 사람이 아니라고 하면 "이런저런 상황 때문에 그렇게 생각했다."

이런 식으로 말하면서 오해를 풀면 되는 거 아닌가?

내가 본인 남자친구인가?

나한테 왜 생떼를 부리는지.

그래도 나름 좀 만난 사이인데?

그러다가 옆에 친구(다른 친구)가 나를 발로 찼서 그만하라는 신호를 줬다.

그래서, 한 박자 쉬고 내가 져줄 생각하고 이야기를 꺼냈다.

"누나가 그렇게 생각하면..."

"네~ 저는 할 말 없고요 그럼, 일어나 보겠습니다~ "

"?????"

순간 머릿속이 하얘졌다.

도대체 어떻게 하려고 지금 나한테 이러는 건지 이해도 안 된다.

그 여자는 그렇게 자리를 박차고 집 밖으로 나갔다.

결국에는 내 친구 때문에 내가 먼저 사과의 뜻을 전했다.

"누나 마음 많이 못 알아줘서 미안하다고 전해달라고."

속으로 육두문자가... 그냥 아주 아웃사이더 빙의해서 한마디 하고 싶었다.

아직도 생각하면 너무 스트레스다.

아... 글을 적으면서도 너무 스트레스다.

한쪽 마음에는 이번 사건을 접어두고 예전처럼 만나는 거랑

또 한쪽에는 그냥 안 만나는 쪽이다.

아, 참... 진짜 내가 그렇게 정성스럽게 음식을 준비했는데

잘 먹었다는 말 한마디를 못 들었네?

시발 

어제 아내와 싸움을 했다.

싸움의 이유는 마찬가지로 아내가 게으르다는 이유이다.

나는 마찬가지로 재택을 하며 육아에 전념을 하고 있다.

하지만, 아내는 스케줄 근무로 쉬기 때문에 쉬는 날이 고정되어있지 않다. 

또한 아내가 출근해서 몸을 많이 사용하는 일이므로 힘들다는 이유로 집안일을 등지시 하게 된다.

나는 여러 차례 부딪혀 제발 기본적인 집안일만 하길 원했지만 아내는 원치 않아 했다.

여러 싸움 끝에 답이 나질 않아 내가 다 하는 걸로 마음을 먹었다.

하지만, 사건은 어제 일어났다.

어린이집에서 소풍을 가는 날이라서 9시 30분까지 등원을 해야 하는 날이다.

하지만 아내는 등원을 시키면 세월아 네월아다. 

나는 답답한 마음에 중간에 껴들어서 재촉을 한다.

"어서 가야 해! 지금 9시가 넘었어! " 

아내는 그게 기분이 나쁜지 인상을 찡그린다.

나는 속으로 화가 난다.

다만 표현하지 않았다.

그렇게 등원을 9시 20분에 간신이 시켰다.

하지만 아내는 기분 나빴는지 표정을 숨기지 않는다.

그렇게 집에 들어와서 아내는 나에게 화를 쏟아낸다.

나는 상황 설명을 해야 했다.

"9시 30분까지 등원을 시켜달라고 하였고, 9시 전에 보내야지 아침 죽을 먹고 한단 말이야!"

아내가 말한다.

"말은 그렇게 해도 10시에 출발한다고!" 

나도 알고 있다. 

하지만, 선생님들도 3세 어린아이들을 밖으로 내보내기 위한 만만의 준비를 할 시간이 있으니

빨리 보내는 게 맞다고 판단이 되었다.

그리고, 우리는 아침밥을 안 먹이지 않나?

오늘은 왠지 아침밥을 빨리 먹이고 9시 30분이 넘으면 안 먹일 거 같은 생각이 든 것뿐이다.

그렇게 넘어가나 싶었지만, 

아내는 꼬투리를 잡아 싸움을 시작했다.

나는 빨래를 개면서 말싸움을 했고, 아내는 침대에 누워서 말싸움을 했다.

이때도 화가 났다. 

본인이 그렇게 부지런하면 집안일을 하면서 말싸움을 하던가... 

나는 평소처럼 10시에 업무를 시작하였고,

아내와 더 이상 말을 섞이 싫었다.

하지만 아내는 계속해서 말을 걸어왔고,

나는 날카롭게 거절했다.

결국 점심쯤 또다시 싸움이 번졌다.

걷잡을 수 없었고 몸싸움까지 일어났다.

마음속에서 정말 분노가 치솟았다.

일방적인 방어가 끝나고, 정신적 육체적 피로가 찾아왔다.

정말 어디론가 도망치고 싶었다.

내가 이 사람의 부모는 아니지 않은가?

나도 마찬가지로 부모님처럼 나를 챙겨줬으면 좋겠다.

하지만, 우리는 성인이고 어른이자 또 부모이지 않는가?

본인이 집안일을 하기 싫어서 

아무것도 하지 않아도 된다고 이야기했음에도 불과하고,

구태여 자신의 권위를 찾고 싶어, 집안일을 하면서 대장 행세를 하는 게 싸움의 원인 같다.

아내의 스타일은 일을 안 하다가 갑자기 하는 스타일이다.

그냥 조용히 하면 되는데 꼭 리드하고 투덜거리면서 한다.

나는 기가 찰 노릇이다.

일을 해야 하고 밥도 준비해야 하고 시간이 촉박한데...

지금 생각해도 그 상황은 용서가 안된다.

여하튼 이래저래 생각할 시간을 갖고,

서로에게 사과를 한다.

나는 이 싸움을 잊지 않았으면 좋겠다.

사실 몸싸움한 거는 처음이라 육체적이나 정신적이나 상처를 입었다.

서로의 감정을 다스릴 수 없어서 생긴 실수, 지속적으로 반복될 수 있다.

이런 일 다시는 없었으면 좋겠다.

행복한 가정과 아름다운 나를 찾으면 좋겠다. 

올해 여름은 정말 덥구나.

더위를 잘 참는 나에게도 힘든데 다른사람은 얼마나 힘이 들지...

오랜만에 일기를 작성한다.

그동안 많은 일이 있었다.

일정의 변화는 크게 없었지만 나의 마음가짐이 조금 바뀌었다.

우선 술이나 담배를 많이 줄였다.

일주일에 거의 매일 먹던 술도 한달에 5~ 6번으로 줄인것 같고,

담배는 아직 끊지는 못했지만 

전자담배로 갈아타는데 성공했다.

순차적으로 끊으면 될 것 같다.

자 이제 꾸준한 운동만 남았는데,

3일 도전하다가 안하게되었는데 

이제 슬슬 다시 시도하면 될 것 같다. 

일기 작성도 나의 정신건강상태나 추억을 돌이켜 볼 수 가있으니 매일 작성하도록하자...

화이팅합시다!!